למה אנחנו נפגעים?

העליתי שאלה במסגרת התפתחות שאני נמצא בא וקיבלתי תשובות מדוייקות ממש.
משתף פה בשאלה ובתשובות.

היום היה לי רגע שקיבלתי פידבק בצורה אסרטיבית ממישהו, שזה הרגיש לי כמו ׳זצ׳ של זרם קטן שמקבלים לפעמים.
זה לא שזה גמר אותי והשבית אותי, אבל אשכרה הרגשתי איך זה ישר פוגע בלב כזה, ואני חש חוסר נוחות וטיפה מרחק מהבנאדם שלפני שנייה שידר וייב אחר.
וחשבתי עם עצמי מה זה הדבר שגורם לי לכזה חוסר אי נוחות?
למה גם לי קשה להיות זה שאומר באסרטיביות? מה הקשר בין הדברים?
מה הקשר לזה שחשוב לי להיות נחמד ולצאת בסדר לבין ההתנגדות שאני ישר חש למישהו כזה?
אם אפשר לחבר לי את ההקשר.

חמוטל:
אני חושבת שיכול להיות שהיית רוצה להיות יותר אסרטיבי או פחות נחמד בסיטואציות מסוימות, ולכן שמגיע מולך אדם שכן יכול להתנהג בצורה הזו, זה מוציא ממך אנטגוניזם ופגיעה.

תחדדי לי עוד בבקשה למה זה מוציא ממני אנטיגוניזם ופגיעה?

זה כמו שעופר אמר שהוא היה ילד קטן ותמיד פחד מבריונים, אז כשהוא כבר גדל ופגש בריונים הוא היה חוזר להיות הילד הקטן אפילו שהוא כבר לא.
יכול להיות שככה זה גם אצלך , אתה כבר יותר אסרטיבי מפעם ולפעמים מצליח להיות לא נחמד או בסדר עם כולם ומצליח לחיות עם זה, אבל הבן אדם האסרטיבי שמולך גורם לך להרגיש לא אסרטיבי וזה שתמיד בסדר עם כולם ולכן גורם לך דחיה ופגיעה

מעניין צריך להעמיק עוד בזה…
אבל למה זה מפעיל אותי, כי הוא מראה לי שאולי אני לא אסרטיבי עדיין?
הוא משקף לי את מה שאני לא?

יכול להיות שהוא משקף לך תכונות שאתה לא אוהב בעצמך או תכונות שהיית רוצה ולכן זה מפעיל אותך.

רויטל:

לתפיסתי אנחנו מראות, שיקופים אחד של השנייה. למה שאני מכירה בעצמי – אני מתרגלת לקרוא "אני". ככה אני, זה האופי שלי וכד'. את מה שאני לא מצליחה לראות בעצמי… אני זוכה לראות משתקף אליי דרך אנשים סביבי. זאת ה"מתנה" שלהם עבורינו. לשקף חלקים מודחקים שלנו, להזכיר לנו מה עדיין מייצר רעש בפנים, אילו טריגרים עדיין רגישים ופעילים. ובעיקר – מה הגיע הזמן להכיר, לרפא, לשחרר. לדעתי הוא הזכיר לך, אותו "מתנדב" שהופיע בחייך, שיש לך מנגנון הגנה נפלא בתור דיפולט שנקרא "להיות נחמד/ להיות בסדר" או כל שם אחר שמרגיש מדוייק. ייתכן והוא הזכיר לך מה קורה כאשר "מטיחים" בך ביקורת בלי לבקש רשות, (מתוך טריגרים שלו) במקום להגיש לך פידבק שנועד להאיר את תשומת ליבך. והוא גם שיקף לך חלק פחות מוכר, מנגנון הגנה הפוך משלך, משהו שמוגדר על ידך בתור "אסרטיבי", יודע לדבר ולפגוע ישר בלב. מעניין לשים לב איך האיכות הזו מעוררת בו זמנית השראה ודחייה… הכל תלוי במי (מבין הקולות שבך) שואלים. וגם – היתה הזדמנות לתת תשומת לב למשהו יותר רגיש ופגיע… לשים לב איך, כאשר החלק הזה מופעל, הדמות שהכי היתה רוצה להגן עליו היא… אותו חלק אסרטיבי, זה שמרגיש אנטגונזים גדול כלפי כל מי שמעז לפגוע שם, היישר בלב. כל-כך הרבה מנגנונים מופלאים… וכמה שאתה מרגש – בכך ששמת לב, בכך שנתת לעצמך זמן להתבונן ולא בהכרח להגיב, בכך ששיתפת כאן, מתוך סקרנות ופתיחות גדולה. הזדמנות לראות איזה הבדל יש כאשר אתה נותן רשות, מזמין אנשים פנימה לגעת בלב, לתת פידבק… מחזיר את כולנו למודעות אחרת. מקסים❤️

יעל:
מוסיפה אולי כבר ענו לך את זה – ביקשת לראות שינוי הקשר.
קודם כל לדעתי יכול להיות שזה קשור גם לציפיות שלך, כתבת שהוא שידר לדבריך וויב מסויים ואז נתן פידבק לדבריך אסרטיבי. ייתכן שזה בא בלי רשותך. וזה בלי קשר למה שנאמר גם אם זה חיובי לא תמיד נעים.
דבר נוסף – אני לא יודעת מה אתה חושב על עצמך, או מה הוא חושב עליך מה רמת ההיכרות בינכם, אולי הוא רגיל להגיד את אשר על ליבו ואתה היית כנה פתוח / סחבק והוא חשב שיש לך שיריון והוא יכול להגיד לך כל דבר.

שי:
אני במקרים שמשהו מתנהג בצורה לא נעימה אני מנסה לחשוב מה עבר עליו בחיים שהוא נדרש היה להביע את עצמו בצורה לא עדינה לא מכבדת, , לעולם אני אניח שכנראה יש לו משהו בעברו שגרם לו לכך ואחמול עליו.
עצם החמלה על אדם שהתנהג אליי לא יפה אוטומטי מרימה אותי, והופכת את התגובה הלא נעימה לכזו שלא שווה העמקה על עצם התגובה.

גם אם אגיב אחכ מהמקום הזה של חמלה, אז אוטומטי זה מוציא את העוקץ ושובר את "סבב התגובות/המהלומות" ומייצר מסלול חדש לקשר איתו.
הרבה פעמים זה גורם לאדם שמולי לקבל "אגרוף" הוא לא מבין איך אחרי התגובה שלו אני עדיין מכבד ומתנהג כאילו כלום לא קרה. זה גורם לו להרגיש קטן ומבהיר לו שלי יש את הרמה והיושרה שלי ושום תגובה קשה ככל שתיהיה לא תוציא אותי מאיזון. הוא ישר מבין שיש מולו משהו עם קלאס , לא אחד שאפשר לגרור אותו למטה ולרוב זה ייצור כימיה מכבדת בינינו

אדווה:
היי אורי מנסה לדמיין אותי בסיטואצייה כזאת ומדמיינת שהיתה שם הרבה פגיעות ואחריה אולי היסגרות שהתבטאה בריחוק, אולי קצת התגוננות, לא יודעת מעלה משהו, אולי קצת מראה של משהו שקיים גם בך או היה פעם יותר חזק בך וזה קצת מזכיר, ואולי תנסה לחשוב מי הופיע אל מול הסיטואצייה? זה בטח לא אותו אחד ששואל כרגע שאלות ומתייעץ בחוכמת ההמונים

תודה על התשובה, יכולה לחדד מה זה אומר מי הופיע אל מול הסיטואציה?

בגדול אומרת שהתרחשה סיטואצייה שהוציאה אותך " מהפוקוס" ועוד בין רגע מאדם ששידר וייב מסויים לוייב אחר כנראה שמשהו הופעל אצלו, וכשאצלו משהו הופעל זה הפעיל גם אצלך משהו ואז נגיד בשפה של מה שלמדתי מרוויטל עד כמה שאני יכולה להסביר ככה כרגע, הופיעה דמות שהתגייסה להיות לציידך להגן, אולי כדיי לשים חומות כדיי לא להיפגע, אולי סתם כי אוהבת אותך והרגישה שאתה נסגר,אולי בכלל כזאת שאוהבת שאתה אסרטיבי במיוחד אם מישהו היה מולך, בשפה של הpdn כנראה מתדר מאוד גבוהה, פתוח אולי של הדרכה, נתינה, ירדת בסולם תודעה לתדר חבוי של אולי בושה ואשמה ואז מה "שמופיע" יהיה אתה ללא היכולות המהממות שלך, לפי חלק ממה שלמדתי עם עופר , מחזיר אותי למה באחר חושב אליי? לא מעניין, לנפגעות גדולה מידי בגלל פרשנות אולי והקצנת ההערה של האדם שמולך ליותר ממה שהיא, לביטחון עצמי פנימי ולא חיצוני , להשוואה מול מה אני שווה אל מול עצמי ודרך ההשוואה אל מולו יכולת להתבונן באמת על ההתקדמות שלי, ולפעמיים גם עניין של תיזמון של יום לא משהו ותוספות שכבר אי אפשר להכיל.